В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. 

Делят детей, жена говорит: 

- Мне двоих. 

Муж: 

- Нет, мне двоих... 

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: 

- Решайте быстрее. 

Наконец жена не выдержала: 

- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать 

какие-нибудь хорошие духи.

- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".

- А эти как называются?

- "Экстаз".

- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Беседуют Лебедь и Куликов.

Куликов: 

- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - 

это же все подряд бандиты!

Лебедь: 

- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!

Куликов: 

- Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, 

а ночью - вооруженный урюк!..

Встречаются два людоеда:

- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!

- Почему?

- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, 

а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!!!

Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике

сидит, кашу лопает. Охотник:

- Папка дома?

- Неа

- А мамка?

- Неа

Охотник дает пинка под зад - пошел отсюда, салага!

Медвежонок:

- Бабушка...!!

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- Марь Иванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или 

с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марь Иванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется 

с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Пожилой, богатый мyжчина cпрашивает y дрyга:

- Я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке. 

Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy, 

что мне 50... мои шанcы возраcтyт?

Дрyг:

- Хe... Твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно

цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера 

спрашивает :

- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет ?

Продавец :

- А с кем Вы все это время торговались ?!

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.

Его молодая жена спрашивает:

- Милый, ты меня любишь?

- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне 

уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, 

люблю ли я макароны?

Письмо отца сыну-студенту.

...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,

Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!