Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:

- Нравится тебе твоя новая мама?

- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая

уж она и новая.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым 

человеком.

- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... 

Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою 

старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у 

вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день 

до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной 

коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.

Перед преподавателем стоит батарея стаканов. 

Заходит студент.

Преподаватель (уже подвыпивший): 

- Т-т-тяните б-билет!

Студент (берет стакан,отпивает): 

- Портвейн.

П (пробует и возражает): 

- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!

С2 (пробует): 

- Виски!

П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!

С3 (отхлебывает): 

- Водка!!!

П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???

С3 (отпивает): 

- 38 градусов +/- 0.4%

П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???

С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.

П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!

С3 дает.

П (открывает): 

- @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -

мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и

банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом

быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго

задумались...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.

- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня

18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. 

Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого

охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо

винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг

откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! 

Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....

медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то

другой в это время выстрелил.

- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш

разговор....

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, 

потягивает чай. Вбегает слуга:

- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!

Лорд (не отpываясь от газеты): 

- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, 

лучше в клетку.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, 

воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился 

о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки 

к людоедам. Приводят их к вождю:

- Что с ними делать?

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я 

еще поговорю о своем распределении.

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица 

подходит к yпpавляющемy:

- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..

- Мадам, да в своем ли вы yме ?!

- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок 

на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?