http://usanechki.ucoz.ru/ Блог Sun, 16 Nov 2014 14:23:48 GMT uCoz Web-Service <p>- Папа, а что такое валютный коридор?<br /> - Это место, где живут доллар и евро.<br /> - Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!<br /> - Зачем, сынок?<br /> - Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!</p> <p>- Папа, а что такое валютный коридор?<br /> - Это место, где живут доллар и евро.<br /> - Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!<br /> - Зачем, сынок?<br /> - Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!</p> https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-11-16-503 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-11-16-503 Sun, 16 Nov 2014 14:23:48 GMT <p>Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:<br /> - Папа, а кто такой оптимист?<br /> - Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!<br /> - А пессимист?<br /> - Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену &ndash; изменщицей.<br /> - А реалист &ndash; это я!<br /> - Почему ты так считаешь?<br /> - Так это я проткнул иголкой тот презерватив!</p> <p>Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:<br /> - Папа, а кто такой оптимист?<br /> - Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!<br /> - А пессимист?<br /> - Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену &ndash; изменщицей.<br /> - А реалист &ndash; это я!<br /> - Почему ты так считаешь?<br /> - Так это я проткнул иголкой тот презерватив!</p> https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-11-16-502 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-11-16-502 Sun, 16 Nov 2014 14:21:10 GMT <p>Пункт паспортного контроля.<br /> Выезжающая дама:<br /> - Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я &ndash; женщина? Так это я операцию сделала!<br /> Пограничник:<br /> - Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы &ndash; негр?!</p> <p>Пункт паспортного контроля.<br /> Выезжающая дама:<br /> - Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я &ndash; женщина? Так это я операцию сделала!<br /> Пограничник:<br /> - Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы &ndash; негр?!</p> https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-11-16-501 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-11-16-501 Sun, 16 Nov 2014 14:18:47 GMT Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:<br>- Папа, а почему меня назвали Северный олень?<br>Отец ему и говорит:<br>- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...<br>Дочка:<br>- А почему меня назвали Полярная звезда?<br>- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...<br>Младший:<br>- А почему...<br>- А ты вообще молчи, Рванная резина!!! Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:<br>- Папа, а почему меня назвали Северный олень?<br>Отец ему и говорит:<br>- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...<br>Дочка:<br>- А почему меня назвали Полярная звезда?<br>- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...<br>Младший:<br>- А почему...<br>- А ты вообще молчи, Рванная резина!!! https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-05-499 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-05-499 Wed, 05 Mar 2014 06:33:32 GMT Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:<br>- Вы отец Владимира?<br>- Ну...<br>- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал... Примите меры!<br>Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:<br>- Ну что, нарисовался перед соской? Теперь чем будешь щи хлебать! Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:<br>- Вы отец Владимира?<br>- Ну...<br>- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал... Примите меры!<br>Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:<br>- Ну что, нарисовался перед соской? Теперь чем будешь щи хлебать! https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-05-497 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-05-497 Wed, 05 Mar 2014 06:31:12 GMT Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:<br>- Папа дома?<br>- Нет.<br>- А когда будет?<br>- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.<br>- Откуда такая точность?!<br>- Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...<br>- А мама дома?<br>- Нет.<br>- А когда будет?<br>- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла! Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:<br>- Папа дома?<br>- Нет.<br>- А когда будет?<br>- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.<br>- Откуда такая точность?!<br>- Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...<br>- А мама дома?<br>- Нет.<br>- А когда будет?<br>- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла! https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-496 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-496 Sun, 02 Mar 2014 10:22:07 GMT Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.<br>Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.<br>Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.<br>Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.<br>Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.<br>Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.<br>Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали<br>универмаг, угнали самолет.<br>Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!! Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.<br>Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.<br>Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.<br>Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.<br>Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.<br>Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.<br>Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали<br>универмаг, угнали самолет.<br>Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!! https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-495 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-495 Sun, 02 Mar 2014 10:20:18 GMT Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок<br>мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает<br>он к плоту, а мужик ему и говорит:<br>- Ты чего здесь плаваешь?<br>- Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего<br>здесь плаваешь?<br>- Да полгода назад потерпел кораблекрушение, вот и плаваю уже полгода!<br>- Ну и как?<br>- Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает! Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок<br>мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает<br>он к плоту, а мужик ему и говорит:<br>- Ты чего здесь плаваешь?<br>- Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего<br>здесь плаваешь?<br>- Да полгода назад потерпел кораблекрушение, вот и плаваю уже полгода!<br>- Ну и как?<br>- Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает! https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-494 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-494 Sun, 02 Mar 2014 10:19:23 GMT Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья<br>с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:<br>- Что это у вас свинья с протезом?<br>- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все<br>сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила.<br>А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и<br>начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве<br>можно такую свинью сразу есть?! Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья<br>с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:<br>- Что это у вас свинья с протезом?<br>- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все<br>сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила.<br>А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и<br>начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве<br>можно такую свинью сразу есть?! https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-493 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-493 Sun, 02 Mar 2014 10:18:31 GMT Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает,<br>сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:<br>- Еще положить?<br>- Да нет, хватит.<br>- Hу давай положу?<br>- Да в меня не влезет больше.<br>- Hу давай..<br>- Ладно, накладывай.<br>Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:<br>- М-дааа. Hу ты и жрать, однако... Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает,<br>сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:<br>- Еще положить?<br>- Да нет, хватит.<br>- Hу давай положу?<br>- Да в меня не влезет больше.<br>- Hу давай..<br>- Ладно, накладывай.<br>Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:<br>- М-дааа. Hу ты и жрать, однако... https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-492 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-492 Sun, 02 Mar 2014 10:01:45 GMT Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.<br>Православный священник на проповеди:<br>- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,<br>чтоб не пропадала...<br>Мусульманский имам в мечети:<br>- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...<br>Раввин в синагоге:<br>- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы<br>научиться жить под водой! Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.<br>Православный священник на проповеди:<br>- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,<br>чтоб не пропадала...<br>Мусульманский имам в мечети:<br>- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...<br>Раввин в синагоге:<br>- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы<br>научиться жить под водой! https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-491 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-491 Sun, 02 Mar 2014 10:01:14 GMT Три старичка проходили тест у врача в санатории.<br>- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,<br>сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.<br>Первый:<br>- Хм, по-моему, 274!<br>- :-) !!!<br>Второй:<br>- Я думаю, вторник!<br>- :-( !!!<br>Третий:<br>- Девять.<br>- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.<br>- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...! Три старичка проходили тест у врача в санатории.<br>- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,<br>сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.<br>Первый:<br>- Хм, по-моему, 274!<br>- :-) !!!<br>Второй:<br>- Я думаю, вторник!<br>- :-( !!!<br>Третий:<br>- Девять.<br>- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.<br>- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...! https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-490 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-490 Sun, 02 Mar 2014 10:00:37 GMT Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и<br>спрашивает продавца:<br>- Мясо есть?<br>- Нет!<br>- А яйца?<br>- Тоже нет!<br>- Стиральный порошок?<br>- Нету!<br>- А травилка для тараканов!?<br>- Нет!<br>- Жидкость для мытья посуды?<br>- Нет!<br>- Корм для собак?<br>- Нет!<br>- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!<br>- Ключа нет! Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и<br>спрашивает продавца:<br>- Мясо есть?<br>- Нет!<br>- А яйца?<br>- Тоже нет!<br>- Стиральный порошок?<br>- Нету!<br>- А травилка для тараканов!?<br>- Нет!<br>- Жидкость для мытья посуды?<br>- Нет!<br>- Корм для собак?<br>- Нет!<br>- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!<br>- Ключа нет! https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-489 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-489 Sun, 02 Mar 2014 09:59:58 GMT Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку<br>и делает в ней галочку:<br>- Так.. долг перед банком погашен.<br>Жена:<br>- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.<br>Бизнесмен делает вторую галочку:<br>- Супружеский долг - тоже!! Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку<br>и делает в ней галочку:<br>- Так.. долг перед банком погашен.<br>Жена:<br>- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.<br>Бизнесмен делает вторую галочку:<br>- Супружеский долг - тоже!! https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-488 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-488 Sun, 02 Mar 2014 09:59:22 GMT Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три<br>часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже<br>рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:<br>- Поздравляю, у вас девочка.<br>- Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так,<br>как я только что!<br><br> Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три<br>часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже<br>рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:<br>- Поздравляю, у вас девочка.<br>- Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так,<br>как я только что!<br><br> https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-487 Анекдоты aleksandr https://usanechki.ucoz.ru/blog/kalendar_anekdotov/2014-03-02-487 Sun, 02 Mar 2014 09:58:32 GMT