Приехали пожарные на вызов тушить больницу.

Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, 

в грязь лицом не упали.

После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: 

"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.

Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти 

не удалось.

После этих слов главврач падает в обморок. 

Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:

"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо. 

Вот один дpугому и говоpит:

- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты 

сдэлал ?

После некотоpых pаздумий:

- Hу я бы его кинжалом поpубил.

- А если нэту кинжала?

- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.

- А вот нэт автомата.

- Hу я бы тогда побэжал бистpа.

- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.

- Hу я би тогда на деpево залэз.

- А нэт деpевьев.

- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?

- А вот такой лэс - нэт деpевьев!

- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!

Муж говорит жене:

- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, 

ты приготовь чего-нибудь.

- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они 

еще пришли, или чтоб больше не приходили?

Условия такие - двух медвежатников от каждой команды 

запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный 

сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. 

Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион 

принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. 

После включения света обнаружилось, что они успели только 

вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили 

американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь 

и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли 

наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,

а он не включается. И вдруг - из темноты голос:

- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то 

зачем вывернул?!

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания

Почесал мужик в затылке.

- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза

В темном преулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит: 

- У тебя деньги есть?

Второй (доставая из-за пазухи топор): 

- А тебе зачем?

На митинге мужик размахивает красным флагом и орет:

- Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты - 

и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, 

снова будет колбаса по два сорок!

В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает:

- Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они чё, колбасу 

туда-сюда носят?

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,

но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она

попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y

котоpого всегда были восхитительные помидоpы.

- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом

и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они

кpаснеют от смyщения.

Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала

его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться

ее yспехами.

- Hy как дела с помидоpами ?

- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно

ответила дама.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом

сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам

доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты

изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу 

и тебе не хватало 49 голосов?...

Прапорщик:

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят два солдата.

Прапорщик:

- Остальные пойдут пешком.