Женщина отмечает 50-летие.

Муж произносит тост: 

- В 20 лет моя жена была как свежая роза,

в 30 лет она была как шампанское,

в 40 лет она была как хорошее выдержаное вино,

а сейчас она как надоевшие кислые щи.

Жена отвечает:

- В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты,

в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги,

в 40 - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его 

на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать,

да только ложка сломалась!

Разговоpились два бизнесмена:

- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...

- Да, это все моя доpогая жена.

- Как это?

- Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает

двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в

спальню...

- Hо y тебя же есть охpана?

- С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его

пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...

Отправили агента-нелегала за кордон.

Через год он должен был дать весточку о себе,

но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия 

стала расследовать дело. Пошли по цепочке – 

кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека, 

переправлявшего через границу. Спрашивают:

- Ты ему оружие дал? – Дал.

- А деньги дал? – Дал.

- А рацию? – Дал.

- Он что-нибудь говорил? – Нет.

- А делал что-нибудь? – Да

- Что? – Рукой махал с того берега.

- А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).

Зубной врач - практиканту:

- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не 

перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, 

как вы это сделали в прошлый раз.

Через 15 минут.

Практикант: 

- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)

Врач: 

- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача,

что нам делать со спинным мозгом!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по

твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за

горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день

и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые

анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.

Только тронулись - движок заглох. 

Таксист: 

- Толкни, мол, невпадло.

Вася толкает. Машина не заводится.

Таксист: 

- Еще немного.

Вася толкает дальше. Безрезультатно.

Таксист: 

- Ну еще чуть-чуть.

Толкает.

Толкает.

Толкает.

Завелась.

Взмыленный Вася садится в салон.

Таксист: 

- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?

Вася: 

- Фух!!! Обратно в Москву.

Отец-цыган просит сына-цыгана:

- Сходи за сигаретами.

- Давай деньги.

- За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она

пустая.

- Так она пустая!

- Так полную и дурак выкурит.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:

- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое 

пальто? Опять пропил, зараза!

- Почему пропил? Потерял!

- А бутылка у тебя откуда?

- Hашёл!

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:

- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.

Постоянно в куражах, шляется непонятно где.

Вторая:

- Такя же фигня. Приползает бухой под утро.

Третья:

- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им

отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!

- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.

- Может на кладбище?

- Поехали.

Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До

бессознательного состояния. Одна говорит:

- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.

Нарвали цветов.

На следующий день встречаются три их мужа.

Один говорит:

- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!

Второй:

- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с

цветами.

Третий:

- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало

того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще

на шее венок: От братвы.

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.

- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!

Пух, абсолютно спокойно: 

- Пятачок, а свинина подорожала?

- Да.

- Ну, значит и мед будет.