Поймали индейцы американца, француза и русского и 

говорят им:

- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз 

нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы 

отпустим. Остальных съедим.

Американец выпил зелья - сдох.

Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.

Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру 

к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и 

крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает 

руки и говорит:

- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:

перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: 

все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: 

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо 

отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место, 

а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе 

наблюдает пациент. А потом говорит:

- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти 

четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик (обалдев): 

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент: 

- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. 

Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.

- И что?

- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.

- А потом?

- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза 

говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...

- Так это же хорошо!

- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:

- Перед смертью исполню два ваших желания.

Немец:

- Много шнапсу и сосисек.

Дракон дал, потом съел. 

Француз:

- Коньяка и женщин.

Дракон дал и съел. 

Василий Иванович:

- Мешок презервативов и отдельную комнату.

Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько 

открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив 

пальцами в рот запихивает и давится.

Дракон ему:

- Ты что, дурак?

Василий Иванович:

- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Муж жене:

- Ты когда мои рубашки постираешь?

- А почему бы тебе их самому не постирать?

- Потому что стирка - это женское дело.

- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, 

что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь 

обращался со мной соответственно! 

- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти 

полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, 

дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - 

и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, 

снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, 

привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!