Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют 

самогон.

Один говорит другому:

- Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.

- Точно, наверно утоп Петро.

- Давай выпьемо за упокой его души.

Выпили.

Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять

выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:

- Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.

Кумовья удивленно:

- А шо ты там робыш, Петро?

Петро:

- Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

- О, мой супермен! - отвечает жена.

- А потом пошли смотреть футбол.

- О, мой супермен!

- А потом ужинали.

- О, мой супермен!

Муж не выдержал:

- Почему ты все время называешь меня суперменом?

- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Жена жалуется мужу:

- Я уже не могу справиться с нашим сыном.

- А сегодня он что выкинул?

- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта

раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?

- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.

- Да, но через час он разбил свою копилку!

Лежит в постели пожилая паpа.

Она:

- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...

Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.

Она:

- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...

Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.

Она:

- А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.

Она:

- Ты куда?

Он:

- За зубами пошел...

В магазине.

- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера 

точно не знаю.

- А руки у нее большие?

- Ну точно, как у вас.

- Так давайте на мне примерим.

Примерили. Выбрали.

- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.

Примерили и туфли.

- Ну, спасибо вам большое.

- Что-нибудь еще хотите купить?

- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

``Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он 

приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, 

возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, 

он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда 

он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир 

лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает 

турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``- 

спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они 

идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю 

сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень 

с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку 

и говорит ей: 

- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?

- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.

Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку

и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.

Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта 

девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою 

вступительную речь на суде.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)

увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас 

через пять минут. Что нам делать?

Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.

М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал 

идти быстрее.

М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас 

через две минуты.

Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно 

переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.

М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: - И дальше?...

Л: - Весьма логично: он настиг меня.

М: - И потом?...

Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала 

вверх платье.

М: - О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: - По логике - он спустил штаны.

М: - И?!!!!!!!.... ... Читать дальше »