Муж:

- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?

Жена:

- Спасибо, не хочу!

Муж:

- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!

Жена:

- Спасибо, не надо!

Муж:

- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?

Жена:

- Нет, не хочу!

Муж:

- А что же ты тогда хочешь?

Жена:

- Развод!

Муж:

- Извини, это слишком дорого для меня...!!!!

Привлекли путану к ответственности.

Судья:

- Ваша фамилия?

- Петрова.

- Имя?

- Анжела.

- Где проживаете?

- Там-то.

- Возраст?

- 26 лет.

- Профессия?

- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в

город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять,

а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и

за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: ``Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал,

что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,

сидят два мента и самогонку гонят!``

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается

один призывник и умоляет:

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии,

а я вам пять тысяч дам!

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище

в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище

и видит такую картину: сидит военком на кресте,

весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел

призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,

я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,

а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?

Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал!

- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте

сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой

не все в порядке. Его не то что во флот... вообще

от армии надо отстранить!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.

Монашка: 

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама: 

- Одна ночь любви... 

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка: 

- Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама: 

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.

Монашка (крестится): 

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама: 

- Три ночи любви...

....Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка: 

- Кто там?

- Это я, отец Андре...

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!