Беседуют Лебедь и Куликов.

Куликов: 

- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - 

это же все подряд бандиты!

Лебедь: 

- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!

Куликов: 

- Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, 

а ночью - вооруженный урюк!..

Встречаются два людоеда:

- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!

- Почему?

- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, 

а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!!!

Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике

сидит, кашу лопает. Охотник:

- Папка дома?

- Неа

- А мамка?

- Неа

Охотник дает пинка под зад - пошел отсюда, салага!

Медвежонок:

- Бабушка...!!

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- Марь Иванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или 

с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марь Иванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется 

с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Пожилой, богатый мyжчина cпрашивает y дрyга:

- Я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке. 

Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy, 

что мне 50... мои шанcы возраcтyт?

Дрyг:

- Хe... Твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно

цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера 

спрашивает :

- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет ?

Продавец :

- А с кем Вы все это время торговались ?!

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.

Его молодая жена спрашивает:

- Милый, ты меня любишь?

- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне 

уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, 

люблю ли я макароны?

Письмо отца сыну-студенту.

...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,

Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:

- Нравится тебе твоя новая мама?

- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая

уж она и новая.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым 

человеком.

- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... 

Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою 

старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у 

вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день 

до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной 

коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.

Перед преподавателем стоит батарея стаканов. 

Заходит студент.

Преподаватель (уже подвыпивший): 

- Т-т-тяните б-билет!

Студент (берет стакан,отпивает): 

- Портвейн.

П (пробует и возражает): 

- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!

С2 (пробует): 

- Виски!

П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!

С3 (отхлебывает): 

- Водка!!!

П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???

С3 (отпивает): 

- 38 градусов +/- 0.4%

П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???

С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.

П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!

С3 дает.

П (открывает): 

- @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -

мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и

банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом

быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго

задумались...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.

- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня

18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. 

Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого

охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо

винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг

откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! 

Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....

медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то

другой в это время выстрелил.

- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш

разговор....

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, 

потягивает чай. Вбегает слуга:

- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!

Лорд (не отpываясь от газеты): 

- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, 

лучше в клетку.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, 

воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился 

о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки 

к людоедам. Приводят их к вождю:

- Что с ними делать?

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я 

еще поговорю о своем распределении.