Прапорщик:

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят два солдата.

Прапорщик:

- Остальные пойдут пешком.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев идет дальше, гордый. Видит слона:

- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину 

и швыряет в болото.

Лев вылазит, отряхивается и говорит:

- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать ``Не знаю!``

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко 

светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). 

Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает 

гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, 

скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. 

На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, 

и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. 

Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:

- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку. 

Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете 

хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.

- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала 

с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал 

и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.

Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. 

За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. 

Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:

Му-му: 

-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!

Мужик (в жутком удивлении):

- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!

Му-му (в еще большем удивлении): 

- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает 

во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. 

Ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Часовой на КПП остановил офицера:

- Я майор Петров, - говорит офицер.

- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить 

не могу.

- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня 

прекрасно знаете.

Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной

комнаты раздается голос:

- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его,

как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. 

Хохол интересуется:

- Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает 

обменные процессы в мозгах.

Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай!

Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже

заработали.

Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет 

печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает 

иностранный язык``.

В офис заходит пес и садится в кресло напротив 

генерального директора.

Директор: 

- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было 

написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает 

отличное письмо.

Директор (удивленно): 

- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать

с компьютером.

Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.

Директор (совсем офигевая): 

- Но секретарь должен знать иностранный язык!

Пес: 

- Мяу!

Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный.

Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.

- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.

Так она и сделала. А там - дракончик сидит,

говорит он:

- Tаак, ты кто?

- Лиса.

- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00,

я тебя съем. Вопросы есть?

- Нет.

Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя,

и с ним та же история, только его - ужином назначили.

А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то

же место. Прибегает заяц к дракоше.

- Ты хто?

- Заяц.

- Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда,

я тебя съем. Вопросы есть?

- Есть - можно не приходить?

- Можно, вы-черкиваю.

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож

между ребер и говорит:

- Гони деньги!

Мужик (растерянно):

- Hет у меня денег.

- Тогда часы снимай!

- И часов нету.

Hезнакомец прыгает мужику на плечи:

- Hу тогда хоть до угла довези!