Звонок в дверь.

- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

- НУ?

- У нас с потолка течет.

- НУ?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, 

простудитесь, заболеете и умрете...а если вы не умрете, то мы вас 

сами убьем!!!!

Кто такие русские и москали?

-Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.

Кто такие евреи и жиды?

-Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.

Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из

отдаленного села)

-Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить

незалэжну Украину.

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:

- Хочешь мороженого?

- Да.

Вовочка - продавщице:

- Два по пятнадцать копеек.

Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:

- Хочешь мороженого?

- Да.

Вовочка - продавщице:

- Два по пятнадцать копеек.

Идут дальше.

- Хочешь мороженого?

- Нет.

Вовочка - продавщице:

- Одно за двадцать восемь.

Встретились российский и американский воробьи на границе. 

Русский спрашивает:

- Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?

- Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я 

и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего 

к нам, в Америку?

- Да я уже начирикался, поклевать бы чего.

Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит:

- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.

- А как это?

- А пригласи меня как будто на свидание.

- Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку.

- Хорошо, приду.

Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет.

Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять 

часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший, 

а бабка на печи лежит.

- Бабка! Ты чего?!

- А меня как будто мама не пустила.

Женщина отмечает 50-летие.

Муж произносит тост: 

- В 20 лет моя жена была как свежая роза,

в 30 лет она была как шампанское,

в 40 лет она была как хорошее выдержаное вино,

а сейчас она как надоевшие кислые щи.

Жена отвечает:

- В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты,

в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги,

в 40 - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его 

на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать,

да только ложка сломалась!

Разговоpились два бизнесмена:

- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...

- Да, это все моя доpогая жена.

- Как это?

- Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает

двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в

спальню...

- Hо y тебя же есть охpана?

- С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его

пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...

Отправили агента-нелегала за кордон.

Через год он должен был дать весточку о себе,

но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия 

стала расследовать дело. Пошли по цепочке – 

кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека, 

переправлявшего через границу. Спрашивают:

- Ты ему оружие дал? – Дал.

- А деньги дал? – Дал.

- А рацию? – Дал.

- Он что-нибудь говорил? – Нет.

- А делал что-нибудь? – Да

- Что? – Рукой махал с того берега.

- А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).