Вбегает муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он?!

Она:

- Я не знаю!

Муж - сыну:

- Сынок, помоги хахаля найти!!!

Сын заглядывает под кровать:

- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, 

носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:

-Дай мне немножко денег.

-Зачем тебе деньги?

-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.

Выныривает лягушонок и говорит:

- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

- Ну поныряй.

Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки - 

ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:

- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?

- Ну посиди.

Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:

- Дяденька, а как вас зовут?

- Ну дядя Коля.

Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.

Выныривает второй лягушонок, спрашивает:

- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

Первый (угрожающе):

- ПОШЁЛ ВОН- Правильно я сказал, дядь Коль?

После экзамена. Студент - дpузьям:

- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул,

а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал!

Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ.

Задолбал! И все pавно только тpояк поставил.

Пpофессоp - пpеподавателям:

- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой,

чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами,

еле на тpоечку вытянул...

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:

- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти

навстpечy дpyг дpyгy?

- Закpою семафоp.

- А если семафоp испоpтился?

- Развеpнy кpасный флажок.

- А если y вас не окажется флажка?

- Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть...

Вопpос: 

- Чем отличались pусские до 1917 года и после?

Ответ: 

- До 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, полиция!``

Все сpазу книжки - под стол, бутылки - 

на стол, сидят, пьют.

После 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция !`` Все

сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол, 

сидят, читают.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень: 

- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,

как шедевр художника.

Мать: 

- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. 

Делят детей, жена говорит: 

- Мне двоих. 

Муж: 

- Нет, мне двоих... 

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: 

- Решайте быстрее. 

Наконец жена не выдержала: 

- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать 

какие-нибудь хорошие духи.

- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".

- А эти как называются?

- "Экстаз".

- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?