Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник 

и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.

Новичок идeт из последних сил и думает: ``Господи, 

когда же вершина?``

Значкист думает: ``Будет привал или не будет?``

Разрядник думает: ``Когда же, наконец, новичок со значкистом 

сдохнут и привал попросят?!``

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: ``Ну и лоси же 

мне достались!``

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, 

вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают 

одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на

джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть?

Дед дал им еще один. Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!!

мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем

одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят

все, не знают: что делать? Тогда один говорит:

- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:

тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -

совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один

выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.

Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром

просыпаются - мамонта нет.

Так появились прапорщики.

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом

красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров

с 20 мужчинами. Ваши действия?"

Англичанка:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:

- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:

- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает 

рядовой чукча (Ч).

Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?

Ч: - Пыль, товарищ генерал.

Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?

Ч: - Пыль, товарищ генерал.

Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу

про свинью?

Ч: - Так точно, товарищ генерал.

Г: - Ну....

Ч: - Свинья везде грязь найдет.

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома 

доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, 

а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист 

отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через 

неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. 

Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому: 

- За 100 баксов до дома докинешь?

Таксист: 

- Hет проблем, садись!

Мужик: 

- А отдашься?

Таксист: 

- Ты че? Hет, конечно!

Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает 

тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез 

его в первый раз:

- За 100 баксов до дома довезешь?

- Довезу, нет проблем.

- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай 

медленно-медленно...

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:

- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под

кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...

- А жена что говоpит?

- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. 

Один спрашивает:

- Ну ты как, женился?

- Да нет, холостяк.

- И не жалеешь, нет?

- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, 

здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...

- Ну ты счастлив?

- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...

Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. 

Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

- Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...

Идет дальше. Снова голос:

- Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!

Опять слышит:

- Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,

мужик падает и разбивается. Каска:

- Hу вот, опять цела осталась!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:

- Слушай, а что такое логика?

- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, 

один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?

- Гpязный...

- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это 

называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой 

чистый. Кто из них в баню идет?

- Гpязный...

- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, 

что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Hу а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них 

в баню идет?

- А хрен его знает...

- Вот! Это как pаз философия!

Встречаются две подруги.

- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так

растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы

тебя тоже не узнала.