1 сентября, 1 класс

Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, 

а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку...

У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Паpни отpываются на вечеpинке в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.

К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки, 

коpоче...

Паpень знакомится с девyшкой...

Он:

- Может, "Колы"?

- Я не пpотив.

Выпили...

- Может, вина?..

- Я не пpотив.

Выпили...

- Hе хочешь пpогyляться?

- Я не пpотив.

Пошли пpогyляться.

- Как ты насчет ко мне домой?

- Я не пpотив.

Дома:

- Как насчет выпить?

- Да...

- Как насчет поцелyя?

- Да...

- Как насчет pаздеться?

- Ооо, ДА!

Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...

Девyшка:

- Hy, и что дальше?

Паpень:

- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....

Встречаются китаец и казах.

Китаец: 

- А сколько у вас народу-то?

Казах: 

- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.

Китаец: 

- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех 

влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать 

по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила 

в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть 

идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, 

что у тебя самая красивая жена в городе``.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, 

купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, 

и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила 

на тебя все деньги``.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и 

все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы 

ты понял, что я умна и нерасточительна``.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, 

но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться 

девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю 

того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в

больнице. Приходит друг его навестить:

- Че случилось-то?

- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27

- И че?

- Да знал бы я, что там столько Вась....

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить

документы - они отсутствуют. Спрашивает:

- Оружие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие

нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

- А наркотики есть?

- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.

Внезапно перед ней появляется черт.

- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно

бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит 

вдвое больше.

- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.

В ее руку тут же опускается чек.

- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. 

Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.

- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -

Так какое последнее желание?

- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня 

была большая, пышная и роскошная грудь...

- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, 

такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят 

детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер 

по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым 

взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и спрашивает:

- Петухи есть?

Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.

- Тебя как зовут?

- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)

- А я Даша, будем вместе держаться.

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету

читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину

сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную

машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда

тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.

Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос

за кадром:

- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hахрена было

начинать с занавесок!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, в честь какого праздника?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

- А..., так у нас денег нет.

- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

- Так мне нечего надеть.

- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

- Так тебе нечего надеть.

- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

- Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Метрдотель:

- Вась, столик как обычно?

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все по-старому, сию минутку...

- Тсс... я с женой.

Стриптизерша:

- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?

...Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,

Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.

Таксист поворачивается и говорит:

-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе 

с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале 

будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые 

рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. 

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

- А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь 

на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

- Ну, как я их?!

- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была

автобусная остановка...

После смерти русский и американец попали в ад. 

Дьявол спрашивает их : 

- В какой ад пойдете, в русский или в американский? 

- А какая разница? 

- В американском надо съедать каждый день по ведру дерьма, 

а в русском по два. 

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь 

в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает: 

- Ну как у вас? 

- Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у вас? 

- А как всегда: то дерьмо не завезли, то ведер на всех не хватает.

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно 

понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. 

Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне 

позировать?

- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.

Во время второго сеанса говорит девушке:

- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

- Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего 

сеанса говорит:

- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас 

полностью нагой.

- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, 

он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы 

хотите?

- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. 

Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она 

говорит ему:

- Hе думаю, что это тебе поможет.

- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть 

цифры?

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить

или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,

думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку

ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!