Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь 

открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой 

гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, 

подмигивает и отвечает:

- Сам-то как думаешь?

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать

будем?! »

Сын приходит к отцу.

- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня

девушки не любят...

- А что случилось ?

- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный

пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``

``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...

- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить

у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный

Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи

сносить...

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный 

детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.

Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит 

гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно 

шепчет:

- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется 

какой-то мужик. 

"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...

...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!

Кладет трубку и говорит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. 

Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, 

поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

- Василий Иванович, это же волчьи ягоды! 

- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, 

что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". 

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только 

лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру 

я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Заходят в аптекy паpень и девyшка.

Девyшка бодpеньким голоском: 

- А какие пpезеpвативы y вас есть?

Пpодавец: 

- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.

Паpень шепотом пpодавцy: 

- И снотвоpного, пожалyйста.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 

150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.

- А 2Б?

- А это мы с Маринкой.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает 

ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли

мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник 

и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, 

он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, 

милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. 

Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь 

из очередного кабака, он говорит:

- Пошли к тебе.

А жена в ответ:

- Ты что! у меня вчера муж приехал...

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки

жены. Однажды ей посоветовали: 

- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее 

приходить домой. 

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит 

вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет: 

- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? 

- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от 

жены влетит...

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, 

как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, 

и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется 

чего-то нового.

Психолог говорит: 

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая 

такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена 

ему сообщает: 

- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин 

стоит 50 рублей.

Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. 

Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После 

ужина он дает ей рубашку и говорит:

- Нужно постирать и пришить пуговицу.

- Это стоит 30 рублей, - говорит жена. 

Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они 

спать и муж к жене, а она ему:

- Это стоит от 100 рублей.

- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. 

Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах 

горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:

- Ты что ищешь ночью?

- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. 

Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.

Один говорит:

- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, 

только тс-с-с...

Другой грусто признается:

- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, 

только никому-никому...

А третий мнется:

- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...

Те двое:

- Давай-давай, здесь все свои, чего там!

- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно 

не могу хранить секреты.

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоpожец - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запорожец останавливается. Вылазит зачуханный дедок.

- Вы пpивысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику: 

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он 

предлагает соседу:

- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!

Сосед: 

- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!

- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!

Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - 

у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, 

надевает каску, везет к соседу...

Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова 

хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везет 

к соседу - история повторяется...

Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:

- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?

Вернулась с улицы жена:

- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канечна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тебе танцую?! Деньги давай!!!