Зубной врач - практиканту:

- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не 

перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, 

как вы это сделали в прошлый раз.

Через 15 минут.

Практикант: 

- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)

Врач: 

- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача,

что нам делать со спинным мозгом!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по

твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за

горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день

и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые

анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.

Только тронулись - движок заглох. 

Таксист: 

- Толкни, мол, невпадло.

Вася толкает. Машина не заводится.

Таксист: 

- Еще немного.

Вася толкает дальше. Безрезультатно.

Таксист: 

- Ну еще чуть-чуть.

Толкает.

Толкает.

Толкает.

Завелась.

Взмыленный Вася садится в салон.

Таксист: 

- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?

Вася: 

- Фух!!! Обратно в Москву.

Отец-цыган просит сына-цыгана:

- Сходи за сигаретами.

- Давай деньги.

- За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она

пустая.

- Так она пустая!

- Так полную и дурак выкурит.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:

- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое 

пальто? Опять пропил, зараза!

- Почему пропил? Потерял!

- А бутылка у тебя откуда?

- Hашёл!

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:

- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.

Постоянно в куражах, шляется непонятно где.

Вторая:

- Такя же фигня. Приползает бухой под утро.

Третья:

- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им

отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!

- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.

- Может на кладбище?

- Поехали.

Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До

бессознательного состояния. Одна говорит:

- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.

Нарвали цветов.

На следующий день встречаются три их мужа.

Один говорит:

- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!

Второй:

- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с

цветами.

Третий:

- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало

того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще

на шее венок: От братвы.

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.

- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!

Пух, абсолютно спокойно: 

- Пятачок, а свинина подорожала?

- Да.

- Ну, значит и мед будет.

Женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так,

чтобы он стал таким же быком, как и раньше?

- Конечно, раздевайтесь.

- Что?????

- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, 

места уступить не могут!!!

Его спрашивают:

- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!

- А жена-то стоит!!!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: 

- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка 

водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

- Ну, что вылил?

- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.

- Ну, что вылил?

- Нет, не смог.

- Почему?

- Моя половина - снизу !