|
Вторник, 07.05.2024, 17:15 Приветствую Вас Гость | RSS |
Сайт usanechki пришли,увидели,отдохнули... |
|
Главная » 2013 » Октябрь » 03
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит: "что корова быка хочет?", кошка встает - тянется, мама говорит: "что кошка кота хочет?", дочка встает - тянется, мама говорит: "что доченька не выспалась?". Дочка маме в ответ: "ага корове - быка; кошке - кота; а я не выспалась!?"
|
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит: - Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире! - Что, помочь тебе собрать чемоданы?
|
Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его: - Почему не заходите внутpь? - Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой. - В таком случае, чего же вы еще ждете? - Бармен обещал и жену выгнать.
|
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на ...!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
|
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать. - Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...
|
Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль... Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка: - Тебя как зовут? - Леха, а что? Я ничего... - Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял? - Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха. ... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".
|
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался: - Что случилось, мадам? Почему вы плачете? - Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него. - О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
|
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: - У тебя есть сахар? - Нет, только сейчас кончился. - А мука есть? - Нет, мука еще вчера кончилась. - А соль есть? - Соли тоже нет - еще позавчера кончилась. - Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян! - Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.
|
Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом: - США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ! - Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ! - Ух ты, и тебе ничего за это не было? - А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
|
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать: - Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар! - А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
|
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает: - Вы, случайно, на трубе не играете? - Да, играю. - Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло. - Но доктор, тут же нет никакой связи! - Связь есть, я врач, и мне лучше знать. После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача: - Доктор, а какая тут может быть связь? - Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.
|
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!
|
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек..."
|
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
|
Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед: - Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила! - Что же она вам сказала? - Она назвала меня уличной женщиной! - О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.
|
|
|
|
|
|